骨肉分离心情篇


送乐乐去柔佛婆家,已经是进入倒数的阶段。
就是这个星期六,我们会在那待上四五天,让乐乐适应新环境。


我爸爸厌倦看孙的约束,加上我妈妈的脚开始吃力了,
虽然有女佣帮忙,而且我也是每天处理好三个瓜的早餐、洗刷等琐碎事宜才上班,
下班后火速回家替三个瓜清洁、喂饭,晚上全力照顾孩子,让老人家休息;
但是由于我父母的性格使然,责任感太重、疑心很大、不能忍受小朋友哭闹,
所以所有事都亲力亲为,不放心让女佣处理,也要“监视”女佣的作息,所以使到自己很累。

当他们要求我放下自己的公司,留在家中看孩子时,我们忍痛做出了这个决定:把乐乐和女佣送去婆家。


放多久?半年以上吧。现在他一岁半了,一定要在三岁前把他接回来。


晚上他总是要睡在我们身边,醒来要看到爸爸妈妈,不然的话就到处去找我们。
他现在很可爱,一说去冲凉,就摇摇摆摆的往厕所走;
喝奶时间到,就拉我去泡奶,自己用小汤匙开奶粉罐;
晚上穿的尿片是蓝色的 mamypoko,看我们拿错了,自己去换一个;
看到水果就闹着要吃,而且不是小口的,是连我们的手指也咬小去的贪心;
大小便会表示了,虽然每次都是拉在尿布尿片后才讲;
”要”就大力点头,“不要”就大力摇头,我们硬硬来,就手脚一起用力推开;
问他xxx 好不好,他一定说“好”,所以我们都爱捉弄他,让后大家笑成一团;
他只会叫“啊妈”、“啊爸”,而且“啊”字拉得很长,很好听;
他很爱看书,不停的重复的指书中的图画让你说出名字;
当我抱他紧紧紧紧时,他也会回抱我紧紧紧紧的。。。

很不舍。。很不舍。。很不舍。


犹疑很久,是否要发这篇日誌。
解剖自己的心情,面对血淋淋的自己,是很残忍的。

我肯定要去面对分离,也要狠下心。这日誌,只是纯粹做个心情记录。
红花友的鼓励和分享,也让我能积极的调整心情。谢谢你们。:)


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10年6月9日


一个星期前,我发了这日誌。一个星期后,我忍痛放下了乐乐,也甩开我妈妈和女佣间的纠缠。

六月五日下午,带着沉重的心情回婆家。原以为乐乐会认屋子,会怕人,结果小朋友表现了超凡的适应能力。
过年时回去还哭哭闹闹,但是这次给我家婆带去巴杀、去走走,完全没有哭闹。
三天来都走来走去摸索,玩玩具。


六月八日下午,趁乐乐不留意,我们就“失踪”了。
他回过意来,当然是整间房子找人,一直喊“啊妈!啊妈!”。
下午哭到累,大嫂抱着睡,傍晚还去大伯家玩,家公说他很乖。
刚刚和家婆通了电话,乐乐一听到我们打电话来,就哭闹了,但闹一下就没事了。


很感恩婆家两老的帮忙,他们时常安慰我说小朋友闹一两天就没事了。他们丰富的经验,让我很放心。
我家公说过一句话,我觉得必须永记下来:乐乐放在这里,你们就放心的去忙你们的事吧!
多体谅人的老人家啊!在这几年忙于家庭和事业,这句话,真的让心里暖暖的,很踏实的。


最让我欣慰的是,那天家公说,有女佣的帮忙,家里就轻松得多。
这种感觉在我自己家是没有的,一年半来,我妈妈和女佣的战争是没停息过的,我夹在中间,喘不了气,所以才出此下策。


昨天回到自己家,少了乐乐,就如少了些什么,觉得很静,很不习惯。
我妈妈也把家理得干干净净,我知道她一直尽心尽力的帮忙照顾外孙,
送走乐乐,她也不想,但是她的性格总是不能让自己歇歇。


乐乐这事件,也拉近了我和婆家的距离,也感受到他们无私的为子女付出。
当我说他们辛苦时,他们就回我说,看自己的孙,哪会辛苦呢?
他们那份无私无求的付出,是我要学习的。


~~


我告诉自己,要感恩双方父母的付出。
我现在所做的,所想的,双双都看在心里,在学习着。

昨天她突然冒出一句话:妈,以后你会帮我养孩子吗?
正在忙着家务的我,还没回过意,就随便的答:到时候再看看。
的确,我需要好好的坐下来,和八岁的双双聊聊整件事情的来龙去脉,
还有调整她对心爱弟弟暂时离开的不舍心情,更不能对外公外婆有埋怨之心。


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10年6月22日

原以为时间过得很快,算算下,我“丢”下乐乐才十四天。
思念,像肿瘤般越来越顽固,像洪水般越来越汹涌。
每晚,一定要看看手机里的照片和录影,和他说声晚安,回忆下以前他睡在身边的感觉,才能合上眼。

小乐乐在祖母家非常好,隔一两天的电话,家婆都笑着述说乐乐的日常生活和趣事,没两下就说一句“乐乐很好玩”。
在那儿,乐乐有祖父祖母和大伯一家五口的照顾和玩逗,还有每一两个星期回娘家的姑姑一家,
堂哥堂姐表哥表姐们都很乐意的喂他吃粥,带他出去走走,教他说话,训练如何表达大小便。。。


先生说,乐乐在那儿,比在自己家好,因为除了营养充足外,真的是全天候有自己人照顾,
比在自己家白天由女佣陪玩乐,或是在保姆家受忽略来的好。


我没出声,心里是认同了。但是,那份思念,还在腐蚀着我。。。任何地点,任何时间。
这星期五要回去了,非常期待把乐乐拥入怀里的感觉。当然,两天后的分离,又是一场煎熬。


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10年6月27日


两天前带着归心似箭的心情回婆家。乐乐见了我们,有点陌生。
昨天,开始热了,一直粘着我,喝奶陪睡觉,都要找妈妈。
今天,又是一场哭闹中匆匆离开。

听到他嘶喊的哭声,我的心也裂了,一半留了下来,一半随着神离得身体回了KL。


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10年7月21日


离上次回婆家已经三个星期了,原本打算前几天的星期六(7月17)回去,
怎知道临时被通知家公家婆和女拥都感染了感冒,家婆建议我们别回去,以免双齐也被感染。
不能回去见乐乐,接下来这星期又有展览会,下星期又有工作仿,一拖就得拖多两个星期。


这几天非常想念乐乐。早上先生说,现在乐乐很粘祖母,不让祖母离开半步,
祖母去冲凉,他也在门口一直哭。我听了很心疼。

或许乐乐被我们“突然失踪”了两次,心里恐惧,所以把感情都依靠在祖母上,深怕祖母也失踪。很心疼。
只有伯母来,他才粘着伯母,要伯母带他去玩。只要家里有小孩,他就很开心。
很庆幸大伯一家的帮忙照顾,前几天家公婆生病,乐乐也是在大伯家过夜两天以免被传染。


很想时常回去但又很怕,怕他嘶呐的哭,怕他感受到被遗弃。真的很矛盾。
或许,他哭,是因为他看见我们去“街街”而他没得去?
或许,是我们大人把自己的感觉加注在一岁小孩的身上?
或许,是我们过滤,怕他会疏远而觉得难受?

很希望时间快点过,乐乐快点到三岁,我就能接回来,替他找个保母或安亲班,了结这场思念之苦。


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10年8月8日


两个月前今天,我们留下一岁半的小乐乐一个人在祖母家,他哭得稀哩哗啦。
三个星期后,我们第一次回去,他显得有点陌生,但一下子就熟悉了。我们离开时,也是哭得稀哩哗啦。

再一个半月后,也就是上个星期六,我们一早摸黑回去,四五个小时的路程后,直接到大伯家去接“渡假”的乐乐。
刚刚醒来喝着奶的小乐乐,眼睛不断的看着我们。我远远的看着,憋住情绪,不敢靠近干扰他喝奶。
他喝玩奶,我们走近,他爸爸要抱他,他推开爸爸,走向我,要我抱。
我紧紧抱住他,他又重了,长肉了,很好看。接过了奶瓶枕头和脏衣服,我们匆匆上车。

一上车,双齐紧紧抱着我怀里的弟弟,我感动的流下了眼泪,心里喃喃自语说“我们团聚了!我们团聚了!”。
回到婆家,三个瓜就滚在一起玩了。很欣慰,乐乐没有忘了我们。

相聚短短的30小时后,下午四点,他看到我们收拾行李,一直不肯离开我们,心里想着要去街街吧。
我们没有骗他,真的带着他上车,我们把他带去大伯家,他高高兴兴的走进屋子,但回头不见我们进来。
伯母抱他到门口和我们挥手说拜拜,预料中的,他又哭了。那儿的大堂哥堂姐一下子就把他哄静了。
这次的离别,没有上次的难过。不是因为习惯了,是心里很清楚,他在祖母家,过得很好。


P/S:女佣在我家婆家胖到不能再胖了。(家婆时常投诉女佣的食量很大)


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10年9月10日


一个月不见乐乐了。
他见到我们,也没特别兴奋。我和爸爸抢着抱他,把他抱紧紧 紧紧的,嗅他的贝比味,感受他的心跳。


刚好大姑一家昨天就回来了,家里人很多,他们和乐乐玩熟了。
见乐乐不大睬我们,反而主动的坐在表姐脚上看电视,我心里有点酸溜溜的。

第一个晚上,乐乐半夜醒来,看到睡在他身边的不是阿嬷,急着跑出房间到处找。
我们安抚了一阵后,才安静下来喝奶。这就是我留下他的代价。


第二天开始,他就不让我离开他的视线范围。一不见我,他就到处找我。
如果我们不在,他就不让阿嫲离开他的视线范围,搞到阿嫲迟迟都不能冲凉休息。
这是来阿嫲家前不会的。我们知道,他没有安全感。


第三天我们要走了。也是和上次一样,带他一起上车。
这次,还有阿嫲和三个堂哥堂姐同行,到街口的杂货店放下他们,他们买了东西后步行回家。
这次,他没有哭闹了。


乐乐最新的照片



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10年11月13日


今天是乐乐两岁生日。百感交集。
老大和老二从来没有离开过我身边,老三却离了半年。亏欠他好多好多~~


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10年12月2日


早上双双大声的问我,以后她的孩子,我要不要替她看顾?


我很怕这个问题,尤其在我父母前,很难回答。我就说,到时候才算。

她又大声说,她的孩子,我当然要看顾啊!

我回答说,孩子是你自己的,我可以帮忙,但是最主要还是你自己照顾。

她更大声的说,为什么你又把乐乐给阿公阿嬷看?(很有道理哦~)

我头皮发麻了,怎么问题越来越复杂?
我就说:所以我们多三个星期就要接他回来啊。同时,我们要感恩阿公阿嬷帮忙照顾乐乐,也感恩外公外婆照顾你们啊。


是的,我们所做的,孩子都在看,都在学。
乐乐这事件,给双双很大的生活体会和思考冲击,也让她看到三代之间的感情联系和生活冲突。
我必须要让孩子们知道,不管怎样,阿公阿嬷外公外婆都是一样爱我们的,只是大家对爱的表达方式不同而已。


(家婆好几次投诉,女佣在那儿,已经开始蛇了。家婆要她帮忙大扫除,她脸黑嘿,还嫌弃隔夜菜。。:(  )


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10年12月16日


明天,我们就去柔佛,把乐乐接回来。
这整个星期,我都特别念乐乐,因为展览会和旅游的关系,整一个半月没见他了。
最近我每天都想起乐乐刚离开的点点滴滴,一路走来,心情的起伏不定,感触良多。

明天,我要和他迅速的建力起协调,后天就带他离开照顾她七个月的阿嬷,回到个“陌生”的家。
也预料他会不习惯、会闹好几天。希望这小朋友能表现出非凡的适应能力,更希望别再引起他的不安感。


早在几个月前就决定了带乐乐回家,但是上个星期却知道我妈妈的脚需要换膝手术,再加上先生要冲出海外。
每天排山倒海的公司、家里的事物,我一人能应付得来吗?

有天,我问先生,每天忙忙碌碌,这就是生活吗?
泡着咖啡的先生说,享受片刻的咖啡下午,这就是生活了。


是的,到底我们追求的生活是什么呢?我先生给我的答案:享受当下。
不管了,时势牵着我的鼻子走,不能停下脚步。
只能时常提醒自己,休息,是换另一种的工作方式。

很快的,乐乐就能每天睡在我身边,让我感觉他的体温,嗅嗅他的贝比味,还有教他说话、玩游戏。
期待一家团圆的日子,期待孩子都健康长大了、我们能退下事业擂台的日子。


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10年12月20日


10年12月18日,也就是放下乐乐7个月又10天后,我们一家真正团圆了。

一回到家,小乐乐立刻很高兴的自己爬上沙发躺下来,裂嘴笑了,好像回到自己熟悉的家的感觉。
小家伙表现了卓越的适应能力,整个房子跑来跑去,和哥哥姐姐玩得闹翻了。
上了房间,拿到冷气的遥控,竟然很顺手的就对着冷气机按开钮~ 天啊,他没有忘记这房间!我很兴奋。


但是,唯一遗憾的,两天了,还是不让外公外婆抱。
另外,他也甩不开看电视入睡的习惯,晚上还是要在客厅,对着电视才能入睡。
今天早上我上班时,预料中的,他还是哭哭闹闹,真希望他快点明白,妈妈不是离开他。


经过了这段刻骨铭心的骨肉分离期,感触良多。
我和先生都感觉到,怎样辛苦都好,我们不能再和孩子分离了。


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10年12月27日


现在乐乐回来一个星期了。乐乐真的很可爱,给我们带来欢乐。
但是我妈妈又开始酝酿对女佣的不满了。


很多时候,我觉得是我们牺牲了乐乐。
乐乐是这难转折的环境的牺牲者,牺牲了他在父母身边撒娇的半年时间。

虽然现在乐乐已经真正的回到我们身边,但是这段经历还是个在心里没法抚平的伤。
每当我看到骨肉分离的情节或画面,我的情绪都非常非常的激动,
看来我还需要一些时间才能忘了骨肉分离的痛苦,虽然是短暂的,但是,或许,永远永远也忘不了。

28 thoughts on “骨肉分离心情篇

  1. 能明白你的心情。
    多年前,我也在不得已情况下把大恐龙放在家婆家。
    心情就如你所描述般。
    当把他抱回来时,他陌生地站在门口,
    恐龙爸爸流泪了。
    那一刻,我们决定~
    以后无论到哪儿,都要带孩子一起去。

    • ~~
      是的,孩子就如心肝。
      虽然知道他过的很好,但就是念。。念。。念。。
      真不了解那些能遗弃自己孩子的父母。

    • ~~
      是三个月了。觉得时间很慢。
      但总是觉得生活里缺少什么似的。
      轻松,但不幸福。

      乐乐会表达,但还不会说话,
      对四周没有安全感。很心疼。

      计划在圣诞节接回来。感觉欠他太多太多了。

  2. 哇!樂樂看起來長大好多也…
    和姐姐有像。小帥哥哦 ^^

    要繼續相信——1切會變好哦。
    媽咪愛樂樂+樂樂愛媽咪
    抱~

    • ~~
      小朋友长得快,每次回去样子都不同。

      对,一切后变好的,
      一切都是考验,让我们能更从容的处理事情和情绪。

    • ~~
      你觉得用“美男计”就能和我妈妈和平相处吗?
      哈哈~ 到我爸爸唠唠叨叨了!
      ~~
      eh。。还是你想给我家婆养胖?

  3. 面对血淋淋的自己,很残忍。
    但是也是最快复原的好方法。

    可以的,你们一定可以的。
    我虽不是为人父母,但是千万不要小看孩子的适应能力。
    没父母在身边的孩子最坚强。
    可能会不舍得,这一定会。
    为什么自己的孩子得承受这种坚强~
    我不要。

    可是那是我姐姐到外地工作,孩子和丈夫一个人留下来的时候,我们也为孩子心疼。。。
    甚至我到吉隆坡找她之后为别离很心酸。。。
    很心酸。。。
    但是她懂事很多~

    现在妈妈回到身边,又是那个任性的小孩。
    感恩每个时刻,后来的我们会发现美好。

    加油!!!

    • ~~
      真的,重复又重复的看回日誌,读自己的心情,细嚼花友的关心、分享和鼓励,心情的确能复原得很快。

      很想念乐乐,对他也倍觉内疚,允许我说我自私吧,我需要最少半年的喘息期。

      自从有女佣后,回到家就要处理排山倒海的投诉和哭闹。这两晚,我有了自己的时间和精神上的休息,我要趁这半年时间,去一次短程旅行,加加油。真的,几年下来真的没休息过,尤其是这半年,事件一波一波的发生,真的很累。

      这三天每天都和家婆通电话,他们两老都争着叙述乐乐的可爱和乖巧,我很欣慰,他们也很喜欢这女佣,还教她煮饭,我家婆难得有个助手。

      相对的,我妈妈对女佣的堤防心日益严重,让女佣离开,对双方都有好处。

  4. 明白, 来,给一个鼓励的抱抱。也不用担心,我看我朋友也是把孩子放在家乡,两个星期回去一次,孩子还是连心的。 她还放了两年呢。。。不过,道理是可以讲的,心是肉做的, 再来一个鼓励。加油。。。

  5. 去年十月,我也把1岁10个月的女儿和女佣带到槟城给我妈照顾,每两个星期回去看她。每一次都充满期待的去,哭着回,然后就是两个星期的想念煎熬…这种心情好难过,尤其要回之际,女儿哭着要妈妈,看得自己心好酸。那时候,我告诉自己,多辛苦都没关系,只要大家在一起…

    你的心情我完全可以体会…可以的话就不要分开。小孩在这段时期学习得很快,很需要妈妈在旁协助…

    我只维持了半年。

    • ~~
      谢谢你的分享。
      只有当父母的,才能体会这种心情。
      北霜要我笑着离开,但是我的眼泪不听话。

      刚刚我家婆也在电话里提到,如果我们回去,乐乐又会闹一两天了。
      所以,我在想,如果每两三个星期回去,会否让老人家更累呢?这是我最不愿意看到的。但是不时常回去,孩子会忘记自己吗?

      对于这点,我家婆说没问题,她看她的外孙一年半年,过后也不是几兄弟姐妹玩在一起?

      或许我们需要了解孩子的心智发展。三岁以上父母带在身边比较好。但这也要看父母的生活环境和责任感,如果全天日不见父母任由孩子放纵,不如留在有家庭温暖的祖父母、外公婆家,不是更好吗。(话题扯远了)

      目前的计划是放半年,走一步算一步。

  6. 看著自己的女兒,想著樂樂,我了解姐姐的痛苦。
    YG曾說,不要說:“我會堅強!”,脆弱的自己,需要被釋放、被呵護。
    我可以感覺0-3歲的孩子是最需要父母手足在身邊的,雖然也許他會不記得。
    可能的話,以後的半年多製造和樂樂相聚的時光吧。

    • ~~
      会每个月最少回去一次。
      因为双双星期六有上跆拳道,看来翘课是难免的。

      昨天和女佣说了,她知道只有她和乐乐留在那,流泪了。
      对于陌生的环境,大人都会恐惧、没安全感,更何况是小朋友呢?

  7. 其实
    乐熟悉婆家的人吗?
    从孩子心灵成长方面,我还是觉得不大妥当
    ~你问问YG他送去慈爱的孩子就好了,抱着他的腿哭着喊爹的
    问问看北霜要不要兼职?:p

    • ~~
      YG送他的孩子去慈爱?

      就是不熟悉才让我不忍心。
      孩子在三岁前的事都没什么记忆,双双最早的记忆也是三岁多去兔子园的事。

      所以我们决定要在三岁前接回来,在幼儿教育方面多加努力。(其实现在真的没什么时间教齐齐)。
      唯一觉得安慰的是,我家婆很注重营养,每餐肯定少不了鱼、菜和蛋。什么都用“有机”的。

      只是,是我自己狠不下心。凡事都有第一次,就是因为我这性格,八年来,真的没和先生去旅行一次,没有了自己的空间。虽然不舍,但也要学习放下。

  8. 剛巧在《孩子》看見這樣的標題:“在看不見的時候,依然選擇相信”。
    不同的是,母親在台灣深造,孩子跟父親在家鄉。
    我了解姐姐的心情,大力抱抱一個。

    • ~~
      理智告诉我,乐乐会被照顾得很好。

      但是,那份在心底里的不舍,像怨魂般挥不去,
      总是趁我意志薄弱时侵袭我,让我泪留满脸。

      真的,比齐齐入院时,更难过。
      因为齐齐的事件,我在他身边,是一起面对,
      但是当我想到乐乐将要独自面对恐慌时。。。

      如果是我离家,孩子还在熟悉的环境,我还比较安心,现在是我们留他在那。。
      有谁能告诉我,一岁半的孩子会怎样想?会如何的怕?

      来,抱99

  9. 我看到
    你在搬砖块,
    然后
    把几块压在左脚上
    又把几块压在右脚上
    接下来
    把几块顶在头上,
    点多几块高高的。
    事后
    把几块用绳子绑着
    然后吊在心头…

    跟自己说
    “才一年半载罢了嘛~”
    很快就到了啦

    • ~~
      你哟,得空找个美女来谈谈恋爱,
      热恋中分隔两地,看看会不会难分难舍?

      一想到他突然间不见了熟悉的家人,又在陌生的环境里,
      肯定哭得稀哩哗啦,惊慌失措,我于心不忍。
      难过的不是分离多久,而是分离的时刻。

      更何况乐乐是我的骨肉,我的心肝喔~~

    • ~~
      因为乐乐还不会说话,我先生就很担心保母对宝宝不好。

      衡量过了,找保姆和女佣之间,因为费用问题,只能有一个。

      如果找保姆,下班后,我忙于家务,又要照顾三个瓜,真的会连两个大的也忽略掉,而我先生又必须待在家里帮忙。更何况我们刚刚才付了八千多请个女佣,才用了三个月就停,真的亏了个大本。我家婆也欢迎有个帮手帮忙家务。

      最根本的因素,是我妈妈不能和女佣相处。这是我最头痛的地方。

      唯有希望,当乐乐两岁多三岁时,能适当表达,我们就可以找保姆,齐齐也大点了,可以放安亲班,同时女佣也期满了,我也不必再请女佣了。

      当然还是走一步算一步,也要看看家婆两老的体力。
      ~~
      齐齐还不懂事,说不要弟弟走,过后就忘记了。双双倒过来安慰我,说半年很快过去。

      我这做妈妈的,真paixie。 ><!!

    • ~~
      每晚睡在他身边,嗅着他的BB味,
      心,何止揪了一下,简直在淌血。

      这时候是过渡期,走过了,就没事。
      我自己告诉自己。:)

  10. 孩 子 在 0-3 岁 是 脑 袋 吸 收 关 键 期 , 很 多 人 多 会 把 孩 子 留 在 身 边 自 己 培 养 教 育 , 当 然 事 业 的 牵 绊 有 时 是 很 无 可 耐 何 ! ! 就 放 心 吧 ! 还 是 在 自 己 家 人 的 呵 护 下 呢 .

    • ~~
      我家婆很会照顾孩子,这点我非常放心,也是我先生一直坚持与其找保姆,不如送过去来的安心。另外我家婆很注重孩子的营养,这是我这方永远不及的。

      两老都六十多七十岁了,虽然有女佣帮忙家务,但是我还是很内疚要他们辛劳。也幸好那儿还有三个十多岁的堂哥堂姐,希望能帮点忙,相信他们会很疼乐乐的。

  11. 我女儿小时候是放给妈妈照顾,一年只能见上两次面,只有牵肠挂肚好形容!
    我是国与国的距离,你还好吧,无任如何,那也是不得已的情况才会这样分离。

  12. 我們只是當周末父母都會很不捨得
    小陳現在也是一歲半
    一直在學講話正是最好玩的階段
    每個星期一早晨離開是最難的時刻
    凡事總得有個取捨…

    • ~~
      真的真的真的非常好玩非常可爱非常乐趣。
      两个大的我没错过,
      这小的,就有这么一点遗憾,希望不会错过太久。

  13. 一声的祝福。
    但愿你的恶梦提早结束,
    让你们一家团圆欢欢喜喜一起成长。

    尽量调整自己的心情,
    才不会影响日后的生活,
    不要忘了还有两位小朋友要看顾。

    骨肉分离是痛苦的,
    我中学时代已经体会寄人篱下的日子,
    简直是我的恶梦惊魂。
    经过岁月不饶人,
    深感怕怕,
    日久也看开了,
    有另一种新的体验。

    • ~~
      谢谢你的祝福。

      双双最疼这弟弟了,她时常问,为什么不是送走最爱闹最顽皮的齐齐,而是乐乐?
      她甚至还要求说把她转去柔佛的学校,因为乐乐不能没有她。

      我听了,不知如何回答。
      小小的孩子,就要学习分离。不过,我相信她很快就会适应的。

  14. 大家的日子都要过。
    爱别离,怨憎会
    都是痛苦!
    多学习,经考验,就容易放下,
    那么将来如有一天自己断气的那一刻,
    走得也安心潇洒,
    减少苦楚执著。

    • ~~
      的确,老人家有权选择他们的意愿和生活。
      没办法改变他们的执著,惟有自己学习去面对。

      ~~
      由于父母和我同住,他们不愿意看孙子时,
      我就被逼把孩子往外送。
      先生不放心给保母看,唯有选择五百公里外的婆家。

      除了面对分离,还要每两三个星期回去一趟,除了累,还有可观的油钱买路费。我对我先生,有点歉意。

  15. 姐姐,
    看了你的心情,我的眼泪又热了。。
    妈妈那里不想睡醒就可以看到孩子?
    我也考虑过把孩子给奶妈看顾日夜,
    如果真的不得已,我们会这样。
    可是,那种难舍的心情犹如切割我们的肉。。
    来。。抱一个。。
    实在残忍,小齐让人窒息的日子才过,又来个分离。。。哟。。。上天赐的考验吧??

    • ~~
      真的。。你说得很贴切:
      那种难舍的心情犹如切割我们的肉!!
      这半年,真的很多考验。

      最近发现,我的白发多了很多。><!!

  16. 要学习放下。
    让他在自然环境学习。
    对日后有所帮助。
    也让婆家与内孙建立祖孙情。
    想念的时候,就用video call来拉近亲子关系。

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